你聽過多少次“這都是為你好”？|親密關系中的情感操作

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你聽過多少次“這都是為你好”？|親密關系中的情感操作

發布時間：2021-08-18 08:45:32

一段感情里最大的傷害，就是我待你如七月艷陽，你待我如二月冰霜。

“ta讓你覺得你是世界上最糟糕的人。”

對大多數人來說，最大的恐懼是「被拋棄」，最糟糕的狀態是「產生絕望感」。

樹葉變黃，人心變冷，都非一日之寒。

今天我們就參考瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚的《冷暴力》一書，和大家聊聊有關精神暴力的隱秘傷害。

1. 精神虐待是社會中的個別現象。

事實：精神虐待十分普遍，一般人都會認為自己想多了，由于沒有身體傷痕，這種虐待也很難被外人發現。

2. 精神虐待根本沒那么嚴重，成天小題大做。

事實：由于受虐者長期陷入在恐懼狀態里，他們會變得高度敏感，別人也會覺得他們“緊張兮兮”的。

另外，精神虐待很難有實際的證據留存。

外人由于看不到證據，又很難體會到受虐者所經歷的一切，常認為受虐者是小題大做，甚至會為施虐者辯護。

受虐者因為感到孤立無援，有時也會懷疑是否真的是自己的錯。

3. 受虐者不是生性懦弱就是性格有缺陷。

事實：正好相反，受虐者通常是因為擁有被施虐者嫉妒的正面特質，才被施虐者選中，例如生命力和愛的能力。

《冷暴力》一書中指出，驅策施虐者的動力是嫉妒。

嫉妒的下一步是占有，而對方的依賴和服從就是把對方占為己有的有力證據。

4. “無風不起浪”，受害者會感到內疚，一定是因為ta確實做錯了事。

事實：造成受虐者愧疚感的是施虐者，ta們通過言語歪曲、諷刺、否定人格以及投射等手段使受虐者內化來自施虐者的愧疚感。

5. 施虐者都是性格暴躁或沖動易怒的。

事實：精神施虐者通常是冷靜且理智的。

由于自戀水平較高，ta們一般不屑使用“強迫”手段。

而且他們很熟悉社會規則，主要依靠“誘騙”取得控制權，在外人看來，精神施虐者往往有良好的形象，行為舉止也很得體。

精神虐待是一種間接暴力，不同于冷暴力，它隱秘性高，但也很常見。

例如：

朋友總是當眾取笑你的小缺點，你生氣，他們又會說“你怎么都開不起玩笑啊，真沒意思”；

父母一邊說“都是為了你好”，一邊貶低并篡改你的決定，如果你提出反對，他們就會說“你還太小，什么都不懂”、“這孩子就是個白眼狼”等；

男/女朋友每次看到你跟異性聊天都會吃醋吵架，為了照顧ta的感受，你主動刪除了一些好友，但當你說出自己的付出時，他們又會說“我又沒讓你刪除，是你自己非要這么做的”

在這些情境中是不是很熟悉？

精神虐待的存在比我們想象的還要普遍，就連受虐者都無法清楚地描述自己遭受的暴行。

你會很痛苦，會壓抑，但不知道自己究竟經歷了什么。

* 精神虐待行為的本質，是施虐者使用的一種防御機制

* 精神虐待的核心，其實是掌控感以及對權力的索取

* 施虐者最終目的，是通過打擊他人掩飾自己的脆弱

在心理學臨床研究中，精神虐待中最常見的攻擊方式就是打擊別人的自信和激起他的罪惡感。

1. 人格腐蝕（洗腦）—— 打擊自信

否定他：不表現出任何的情緒波動，務必耐心地、客觀地、冷靜地否定他，直到他價值體系徹底分崩離析；

整個流程大概：

1.建立起良好的關系，在他脆弱的時候，是建立起親密關系最好的時機。

2.接著開始否定他的長相，一點點給出評價，最終得出看似真實的結論，他很丑。

3.否定他的家庭，把他家庭中瑣碎的小事放大，負面狀況放大。

4.否定他的朋友，并列舉出理由。

5.否定他的性格，闡述他性格中不合理的地方，總結他是一個怪人。

6.如果他提出質疑，慈愛地安撫他，甚至帶著憐憫的態度。

7.如果產生爭執，需要再一次建立良好的關系，取得信任，重復以上操作，形成循環。

接下來他會成為什么樣的人？

自我否定、多疑、多慮、敏感，他會感到孤獨，他會把自己當作假想敵，并以不符合本性的方式思考、行事，認為“都是自己的錯”。

這是一場漫長的自我抵觸、自我敵視、自我摧毀的過程；

直白點說：完全失去自我。

2. 公開暴力 —— 激發罪惡感

當你疲憊需要安慰的時候，施虐者會說“這些小事都做不好，是你能力不夠”；

又或者當你分享讓自己開心的事情時，施虐者又不屑一顧。

施虐者利用扭曲的方式進行溝通；

比如：謊言、諷刺、嘲笑、蔑視和自相矛盾的態度。

甚至受虐者也會懷疑自己是不是真的做錯了事，最后被逼到只能被動發泄，同時別人也沒法理解為什么他會變得脾氣暴躁、愛發牢騷或者過分執著。

很多時候，受虐者的選擇是隨機的，只是因為正好在這個時間出現在了這里；

也就是說，每個人都可能成為一個精神受虐者。

對于施虐者來說，受虐者是誰其實并不重要，而一些特定的人格特點卻非常重要。

這些特點它們更容易引起施虐者的嫉妒，同時又容易滿足他們對于掌控欲的渴求以及獲得權力產生的快感。

伊里戈揚在書中列舉了一些受虐風險較高的人格特質：

* 有良心又容易責怪自己的人

在行為現象學精神病學中，將這種人格其描述成“憂郁型性格”；

他們的生活井然有序，不太會接受別人恩惠，以帶給別人快樂為滿足；

他們無法忍受誤解和尷尬，總是想去澄清。

遇到難處時，他們會加倍努力，但容易受被別人影響，耳根子軟，最后不知道自己是對是錯；

* 欠缺自戀傾向

這類人，當感受到不滿的時候，他們的怒氣會被壓抑，無法做出反擊。

而這類人之所以會產生巨大的傷害也是因為施虐者，他們不得不面對自身的缺點以及被遺忘的童年創傷；

那些沉淀在心底的負面經歷都會成為擊垮自己的自毀種子。

*如果你已經在一段精神虐待的關系中

1. 承認自己遭受了精神虐待。

這是一個困難并且漫長的過程，從不被尊重到被欺騙、操控，承認自己受到精神虐待，是重新獲得自我認同的開始。

2. 與施虐者的溝通中停止為自己辯解。

辯解可能成為施虐者下一輪攻擊的武器，因此沉默、保持距離或者通過第三方與施虐者溝通。

3.堅決行動，不畏沖突。

別再想盡辦法麻痹自我了，一味的委曲求全，施虐者只會變本加厲。

拿出勇氣尋求幫助，向施虐者攤牌。

4.其他人的支持。

因為精神虐待的隱蔽性，周圍的朋友可能看不到你正深受其害。

找到一個真正能夠感受到我們痛楚的人的支持，能讓我們在離開一段精神虐待的親密關系時，更有依靠。

詢問你信任的朋友或家人，和他們一起整理自己的想法和潛在需求。

*如果你發現自己是高風險人群，這里有一些預防陷入精神暴力的tips：

1. 理解健康關系的互惠性和相對獨立性

2. 提升自尊水平

3. 提升對過去關系模式的覺察

在原生家庭及過去親密關系中曾“扮演”過的身份，都會對新形成的親密關系產生影響；

當我們對自身關系模式有了較高的自我覺察，就更可能避開施虐者的“引誘”。

最后。

精神虐待普遍存在于我們的生活中，除了防止成為受虐者，我們也要警惕自己是否扮演了施虐者的角色。

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